दुनिया के सबसे फनी जोक्स का कलेक्शन!
Jokes की दुनिया 🌎:
1. सलीम भाई की टांगों की कहानी...
सलीम भाई की एक टांग नीली हो गई..
हकीम: शायद जहर फैल गया है, टांग काटनी पड़ेगी...
कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गई...
हकीम: इस टांग में भी जहर फैल रहा है, यह भी काटनी पड़ेगी...
हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी...
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गईं...
हकीम: अब समझ में आया, सलीम भाई तुम्हारी लुंगी का रंग ही बदलता है...!!!
😂😂😂😂
2. लड़की की मांग और लड़के का जवाब...
लड़की: Plz मुझे सीट दे दो😊
लड़का: क्यूं दे दूं?😒
लड़की: अरे, लड़की खड़ी है, सीट भी नहीं दे सकते क्या?😏
लड़का: आप मुझसे शादी कर लो😍
लड़की: किस ख़ुशी में कर लूं?🤨🤨
लड़का: लड़का कुंवारा घूम रहा है, शादी भी नहीं कर सकती...!!!
😂😂😂😂
3. समोसे और दिन का हाल...
एक अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद,
भूख भी नहीं लगती खाना खाने के बाद...
मेरे पास 8 समोसे थे, जो मैंने खा लिए,
1 तेरे आने से पहले, 7 तेरे जाने के बाद...😔
नींद ही नहीं आती मुझे सोने के बाद,
नज़र कुछ नहीं आता आँखें बंद होने के बाद...
डॉक्टर से जो पूछा इसका इलाज,
देकर 4 टैबलेट बोला,
"खा लेना 2 जगने से पहले, 2 सोने के बाद..."
😂😂😂😂
4. ऑनलाइन आने का कारण...
और बताओ मेरी तरह फिजूल में ऑनलाइन आते हो या...😂
🤣
🤣
🤣
कहीं सेटिंग चल रही है तुम्हारी...!!!
😂😂😂😂
5. डॉक्टर की जाँच...
डॉक्टर ने जाँच करने के बाद कहा,
"कोई पुरानी बीमारी है जो आपके शरीर को धीरे-धीरे खा रही है..."
मरीज़: अरे डॉक्टर साहब धीरे बोलिए, बाहर ही बैठी है, अगर सुन लिया तो यहीं बखेड़ा खड़ा हो जाएगा... 🤫🫣🥴
😂😂😂
6. पुरुष कभी नहीं बदलते...
पुरुष कभी नहीं बदलते, इन्हें शादी से पहले भी...😂
शादी का शौक होता है और शादी के बाद भी...!!!
😂😂😂😂
7. बनियान का रहस्य...
नासा भी कड़ी खोज में लगा है कि,
आदमी की बनियान में जो छोटे-छोटे छेद हो जाते हैं ना...😂
उसमें कपड़ा जाता कहाँ है...!!!
😂😂😂😂
8. भंडारे का चमत्कार...
उसकी ख़ातिर भंडारे से सैंडिल भी चुरा लाया था मैं...😂
और वो बोलती है तुमने मेरे लिए किया ही क्या है...!!!
😂😂😂😂
9. बैंक में काम की बात...
काम की बात: जब भी बैंक जाओ तो 2 पेन लेकर जाया करो, एक अपने लिए और दूसरा पेन मांगने वालों के लिए...!!!
😂😂😂😂
10. गर्लफ्रेंड की बेवफाई...
मेरी गर्लफ्रेंड बेवफा निकली दोस्तों...😭
मैंने फोन करके पूछा तो बोली,
"अपनी सहेली के साथ हूं..."😏
जबकि उसकी सहेली मेरे साथ थी...!!!
😂😂😂😂
11. बीवी से बात करें...
कल एक किताब में पढ़ा था कि,
खुश रहना है तो बीवी से बात करो...😆
इसलिए आज दो लोगों की बीवियों से बात की...
बहुत मज़ा आया, मन खुश हो गया...!!!
😂😂😂😂
12. दवाई की दुकान पर...
आज मैंने एक दवाई की दुकान पर लगा हुआ बोर्ड देखा और पढ़ा,
"हमें दवाई की EXPIRY DATE का पता है, आपकी नहीं।
इसलिए कृपया उधार न मांगे..."
😂😂😂😂
13. मॉर्निंग वॉक की एक्टिवा...
पहले मैं पैदल ही मॉर्निंग वॉक करता था,
फिर मैंने एक्टिवा लेकर जाना शुरू किया...
अब थकान भी महसूस नहीं होती और समय भी बचता है...!!!
😂😂😂😂
14. समोसा और शादी...
लड़के वाले: बेटी अगर तुम्हें कुछ पूछना है तो पूछ लो 👇😂
अगर आप समोसा नहीं खा रहे तो मैं खा लू...!!!!
😂😂😂😂
15. मच्छर की ग़ज़ब की कहानी...
एक आदमी को मच्छर ने दिन में काटा...
आदमी- "यार अब दिन में भी काट रहे हो..."
मच्छर- "क्या करूं भाई, घर में मां-बाप बीमार हैं, बहन जवान है और लड़के वालों ने दहेज में एक लीटर खून मांगा है..."
😂😂😂😂
16. लाइसेंस वाली बंदूक...
माथे पर सिंदूर देखकर हैरान मत होना दोस्तों...
अक्सर लाइसेंस वाली बंदूक भी चोरी हो जाती है...!!!
😂😂😂😂
17. लिपस्टिक का रहस्य...
एक बात तो क्लियर है कि हम सिंगल लड़के कभी नहीं जान पाएंगे कि लिपस्टिक कड़वी होती है या मीठी...😜
😂 Samz Rhe Ho Na 😂
😂😂😂😂
18. झूठी क़सम...
झूठी क़सम खाने से अगर कोई मरता तो,
तो भारत में कोई प्रेमी बचता ही नहीं,
"छोटी छोटी बातों पे 'बाबू खाओ मेरी क़सम'..."
😂😂😂😂
19. खुशी की एक बात...
तुम्हें खुशी की एक बात बताऊँ,
ख़ुशी के तीन बॉयफ्रेंड हैं...!!!
😂😂😂😂
20. Padosan की बच्ची...
एक बार Padosan के बच्चे को Puppy करते वक्त निशाना क्या चूक गया...🤣
तब से Padosan मुझे देखते ही बच्चा गोद से नीचे उतार देती है...!!!
😂😂😂😂
लम्बी बहस के बाद 2 युवकों ने नहीं की मारपीट 🤷🏻♂️
लेकिन, लड़ाई की आस लगाई भीड़ ने गुस्से में दोनों युवकों को पीटा...!!!!
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किसी को तकलीफ में देखकर उस पर जरूर हंसे.... 😂
ताकि वो अपनी तकलीफ भूलकर आपको गाली देने में व्यस्त हो जाएं....!!!!
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लड़कियां शादी में नागिन डांस इसलिए नहीं करती क्योंकि 😂
नाचते-नाचते कहीं असली रूप में आ गई तो पोल खुल जाएगी...!!!!!!!
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सोने से पहले फ्री में दुनियां घूमने का तरीका:
अगर आपका कहीं बाहर घूमने का मन हो और पैसे न हों या आप जा नहीं सकते... तो गूगल मैप पर घूम लिया करो।
मैं ख़ुद अभी फ्रांस में हूं, थोड़ी देर बाद जापान निकल जाऊंगा...!!!!
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छगन होटल पहुंचकर मुझे एक हफ्ते का कमरा चाहिए... 🙂
वेटर: - मिल जाएगा सर, किराया ₹5000 आइए रूम देख लीजिए... 😌
छगन: - नहीं, मैं यहां नहीं रह सकता, इतना छोटा सा कमरा, न तो कोई खिड़की है और न बाथरूम। इसके ₹5000 मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए.. 😬
वेटर: - लेकिन सर ये तो... 😲
छगन: - नहीं, नहीं मुझे कुछ नहीं सुनना, मेरे पैसे वापस दे दो... 😑
वेटर: - अबे गंवार, पहले ऊपर रूम में तो चल, ये तो लिफ्ट है...!!!!
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शादी के मंडप में दूल्हा दुल्हन से बोला:
मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर रह चुका है...
दुल्हन (ख़ुशी से): - हाय दैय्या मुझे पता ही था, जब कुंडली मिली है तो करैक्टर भी ज़रूर मिलते होंगे...!!!
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बचपन की यादें:
हमारे बचपन का भी एक दौर था... 🙂🙂
जब धूप में लेंस लेकर काग़ज़ जलाने वालों को नासा के किसी वैज्ञानिक से कम नहीं माना जाता था...!!!
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विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ:
इनसे पूछना पड़ेगा...
और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ:
उससे क्या पूछना...!!!!!!
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दर्द ही देना था तो मुक्का लात कुछ भी मार देते ज़ालिम....
यूँ सोफ़े पर सुई रख कर जाने की क्या ज़रूरत थी...!!!!!!!
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पप्पू: - और कैसा है भाई..?? 🙂
डब्बू: - एक दम झक्कास, तू बता.. 😎
पप्पू: - बढ़िया, और बता, पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है..?? 🙃
डब्बू: - दोस्त है तो दोस्त बनकर ही रह, ये रिश्तेदारों वाली हरकतें मत करना...!!!!
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Admin की डायरी से:
सिपाही: – ये गाय और बछड़ा किसका है..??
Santa: – गाय का तो मुझे पता नहीं, लेकिन बछड़ा किसका है ये मैं जनता हूँ...
सिपाही: – अच्छा तो बताओ फिर ये बछड़ा किसका है..?? 🧐
Santa: – जी इस गाय का...!!!!!
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पत्नी: - आधी रात हो गई, कहां हो आप? आपकी आवाज़ से ऐसा लग रहा है कि आप टेंशन में हैं, क्या हुआ?
पति: - अरे पगली, मैं ठीक हूं, अपनी कार में हूं, मगर एक गड़बड़ हो गई, कार का स्टीयरिंग, क्लच, ब्रेक और एक्सीलेटर सब चोरी हो गए हैं, अब क्या करूँ कुछ समझ नहीं आ रहा यार.. 😰
पत्नी: - अच्छा तो तुमने फिर से पी रखी है.. 🤨
पति: - अरे बस थोड़ी सी, मगर उसका कोई टेंशन नहीं, मैं ठीक हूं, गाड़ी का क्या करूँ ये बताओ..?? 🫠
पत्नी: - मुझे लग ही रहा था तुम कुछ न कुछ गड़बड़ करोगे, इसी लिए कह रही थी कि मैं भी साथ चलती हूं, मगर आप साथ ले जाओ तब ना, अब एक काम करो, बाईं सीट से उठकर दाईं सीट पर बैठो, फिर सब मिल जाएगा...!!!!!!
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पत्नी: - मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही हूं, फिर भी देख रही हूं कि आप पूरे स्वस्थ हैं...
पति: - हां तो इसमें क्या, मैं अपने स्वास्थ का ख़ुद ख्याल रखता हूं और नियम से चलता हूं....
पत्नी: - मुझे बेवकूफ मत समझो, साफ़-साफ़ बताओ, कौन है वो चुड़ैल..
पति: अब तक बेहोश है......!!!!!!
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मैं जब भी किसी खूबसूरत लड़की को किसी झींगुर से लड़के के साथ देखता हूं...
तो दिल पे हाथ रखकर ख़ुद को तसल्ली देता रहता हूं कि भाई बहन हैं, भाई बहन हैं...!!!!!
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सच्चा प्यार:
शादी वाले दिन भी उसका आख़री मैसेज आया था.. 🙈
"खाना शुरू हो चुका है, आ जाओ तुम्हारी पसंद का मटर पनीर भी है....!!!"
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बहुत सारे sad songs इखट्ठे कर लिए हैं मैंने 🥹
बस अब कोई दिल तोड़ने वाली मिल जाए तो सुनु......!!!!!
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Jokes की दुनिया 🌎
- रमेश हँसते - हँसते सीट से नीचे गिर पड़ा
मास्टर : – खड़ा हो जा मैं यहाँ पढ़ा रहा हूँ और तू हँसी आ रही है.. 😠
रमेश : – माफ़ कर दो सर जी.. 😥
मास्टर : – खड़ा हो और सबको बता क्यों हंस रहा था ताकि हम सब भी हंस सकें।
रमेश : – रहने दीजिए न सर जी माफ़ कर दीजिए..
मास्टर : – जल्दी बता वरना यहां आ कर मुर्गा बन जा..
रमेश : – सर ये अमित है ना आपको “काला बैंगन” बोल रहा है ....!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
- ज़ोमैटो डिलीवरी वाला लड़का SBI बैंक गया..
कर्मचारी : - अभी लंच टाइम है बाद में आना.. 😑
डिलीवरी बॉय : - तेरे खाने का ही आर्डर लाया हूँ नल्ले.... !!!!!
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- चित्रकार : - साहब मैं बेगम साहिबा की ऐसी तस्वीर बनाऊंगा जो बोल उठेगी....
ग्राहक : - रहने दे भाई, इसने तो वैसे ही नाक में इतना दम कर रखा है अगर इसकी तस्वीर भी बोलने लगेगी तो मेरा जीना ही मुश्किल हो जाएगा .....!!!
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- माना कि रावण में बहुत अहंकार था पर उसने कभी अपने पुष्पक विमान के आगे लंकेश "the king of Lanka" नहीं लिखवाया.....!!!
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- आज मैंने मौत को बहुत करीब से देखा
दो लड़कियां बिना मेकअप के जा रही थी......!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
- इन्सान के चेहरे पर सबसे ज्यादा मासूमियात
दुकानदार को फटा नोट देते वक्त होती है.......!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
- कल मैं अपनी बीवी और बच्चों को याद करके रो रहा था.....
फिर सारे गांव की औरतों ने मुझे समझाया .....
कि रोते नहीं पहले शादी कर .....!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
- आज का ज्ञान 👇
यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज …
तो ये कुछ वैसा ही नहीं है जैसे किसी से ये पूछा जाये कि आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना …..
ज्ञान समाप्त ......!!!!!
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- दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है .....
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला .....!!!!!!
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- लड़का होना इतना आसान नहीं है...
गर्लफ्रेंड का कुत्ता भी मर जाए तो रोना पड़ता है .....!!!!!
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- पड़ोसन : तुम्हारा बेटा दिन भर PUBG खेलता है...😂
माँ : खेलने देना...
तेरे बेटे की तरह Instagram पर साड़ी पहन कर मुजरा तो नहीं करता....!!!!!
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- आलसी युवाओं को समर्पित ....
वो तो शुक्र है भगवान ने कल बना दिया … 🙂
वरना मैं अपना काम किस के भरोसे छोड़ता …!!!!!
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- आज कोई I love you बोलेगी तभी रोटी खाऊंगा,😋
वरना पांच आलू के पराठे और बर्गर pizza खा के सो जाऊंगा
Aapka Masoom Owner 😁
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- दादा जी ( टिंकू से ) : बेटा ज़रा अंदर से मेरे दांत लेके आना....
टिंकू : पर दादाजी अभी तो रोटी भी नही बनी है....
दादाजी : अबे रोटी को मार गोली सामने वाली पड़ोसन को smile देनी है...!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
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